你有没有一个让你帮她记安全期的女同学？ 发帖

我是一个来91六七年的作者，算是老人吧，2013年开始在视频区传作品，之后才来论坛，发过些作品感兴趣的不妨一看：
【魔都金刚钻】想在留言里找大鸡巴内射人妻

【魔都金刚钻】把不同女人压在胯下的感觉真爽。

发过大概有10帖吧，视频区作品较多感兴趣可搜zhangxi21

大家好，今晚想来这写我记忆中的过去，写某个人，这是我第一次在91发表文字帖，怎么说呢，挺懒的一人，平日剪辑一下素材都要酝酿好几天。
昨晚做了个特别真切的梦，梦到了某个人，我几乎不做梦，所以我想到了那些经历，也算猎奇了，写下来分享给论坛的各位。以下内容为本人读书时真实经历，回忆细节免有偏差，非网络yy内容，不喜移步。

是我读大学的时候，社团活动认识了一个女孩，相识没多久后她让我帮她记日子，我好奇啥日子，她只说让我提醒她，帮不帮。我答应了，刚上大学都是17 18，那个年纪没什么历练，女孩心思看不透。她叫蓉蓉，长相有特点，不难看可也谈不上美女，留长发，斜刘海，眼睛大鼻头也大，胸挺臀大，腿适中，是那种谈不上美腿却也不胖不丑那种。
在我知道那些日子的含义前，我真的一点都不觉得她对我有什么情感，她是那种对谁说话都没啥表情，谈不上冷淡但就是感觉不让人亲近，对我当然也是如此。我心里也没多想，只当多了个多媒体系的熟人，一方面我有女友，另一方面也感觉不到她对我有任何情感。

而转折就发生在一个夜晚，我惯例提醒她这个月的日期，
QQ附了句：该不是你每个月还债日吧~？
她回：你一直很好奇是吗，来广院7号楼邮递门。
我：现在？
她：不然呢？
我：都几点了，快查寝了，而且你直接说不就行了，非出去干啥。
她：来，还是不来。
核心对话就这么几句，后面来回扯蛋就不必回忆了，最后我还是去了，见到她后就带着我往树林走，广院的7号楼本就是废弃楼，但还是有少量行人在树林旁走动的。她直白的说：是我安全期。我愣住了，大脑一片空白，真是始料未及，她从头到尾就没表露过一丝对我有兴趣，平日也基本没有互动交集，那个年纪的小男孩哪里想的懂这些。接下来想必大家都猜到我反应过来后立马开始撩骚，毕竟深夜、树林、少人、安全期这些词汇太明显了，很不幸我让大家失望了，我在原地愣了很久，想什么已经记不得了，肯定很混乱，比如我是不是听错了？她是不是在整我？之类的。安静了一段时间后，我不知道开口说啥，她一个人就要离开树林，很不幸又跟你们想的不一样，她没主动说话，也没留我，也没生气，就是很正常的走了，我反应过来后问她去哪，她说回寝室，这时我才意识到可能错过了什么好事，想挽回她却说：走吧，该回去了。

那一晚我自然是未免，反复在脑海中设想一切可能的暗示。当夜和次日发了无数条消息，问她让我帮她记这个什么意思，是不是暗示什么，是不是喜欢我，当然，我一个字回复也没收到。我一个有女友的人不可能当面去找她，学校里学生之间总是没有秘密的，而我又是那种连续发几条消息如果人家都不回，就不再好意思继续发的那种，感觉很尴尬，好像人家不待见。后来我等到了她的回复，她只说：喝多了？这三个字直接把我昨晚的全部幻想假设全打破了，她对我并没任何意思，也没任何情绪，所以是我想多了？可每当想到：一个女生把自己安全期告诉一个男的，还要他每个月提醒。鬼才相信里面没事。

我不再回复，自己在床上发呆，盼着她能说点啥，可直到半夜她也没睬我。我心里有种损失感，很悔恨，仿佛损失了什么好事，一股冲动想发“我想操你”之类捅破窗户的骚话，内心挣扎了一番还是不敢发，毕竟当时在校，学校就那么大，这种事，成了也就罢了，没成她要是再拿给谁看，我是真的毁了。
墨迹了半天发了句：出来聊聊？还是7号楼那
她回：有话说，这么晚为什么要出去。
我：那你上次为什么半夜把我叫出去？
她：你不是好奇？我满足你啊。
我：那你为啥不直接说？非要把我约到个没人的小树林？
她：你想多了。
我：我现在很想见你一面跟你说点事，你不是让我帮你每个月提醒日期吗？就当你也帮我一回
她：来我寝室楼下，xx楼。

然后我在她楼下等了很久很久，她才下来，昏暗的灯光下我觉得有点怪，她的胸部，好像能看到乳头的轮廓，她带着我去楼旁的小树林，这边树稀、矮、人流也多，有些石凳石桌。见到她后我竟心跳的不敢问之前的问题，她也不说话，只是看着我的脸。我鼓足勇气问她为什么要告诉我那些，是不是想跟我做什么。她一点表情情绪反应都没有，我当场有种被戏弄的羞辱感，一股肾上腺素使我去牵了她的手说：我想跟你做点什么。当时我心跳十分剧烈，手也在抖，她还是没有喜怒情绪淡定的看着我，没有默许也没有拒绝。

我也不知道哪来的勇气一把把她搂在怀里，闻着脖颈的香味，她还是那样没反应，我就从后脖颈开始亲，亲到嘴唇伸舌头她不抗拒且主动跟我搅在一起，这时我才有了底，一只手直接从下面衣服往奶子上抓，另一只搂着臀很快就忍不住往两腿之间伸了。果然没穿奶罩，内裤穿了，恨不得立马放倒在草坪上，可这里人多，我知道当晚肯定要操她的，我忍不住了，也没有时间和性质让我们转移，我坐在石凳上让她分开腿坐上来，我的裤门自然是开的，这个姿势抽送路过了好几波人，每一波人都看，我猜有的人应该是看出来了，有的则认为只是情侣抱抱。就像憋了很久一样，加上环境刺激，爽过之后全部射了进去。我拿走了她的内裤，回去路上还闻了一下，具体细节过程记不起来了，也不想写肉文，肉文网上有的是，没必要。

之后她对我还是一样，并不因为这晚有任何变化，不近不远，看不出暧昧，也看不出刻意回避疏远。但蓉蓉从此4年成了我在学校里的异系炮友，4年每一次都是无套，但4年她对我始终那样，不近、也不远，不喜、也不厌。我问她第一晚约我到小树林是不是有那想法，她说是，我说那为何走了，她说你原地发呆，我说那后来不是叫住你了吗，她说性趣没了。再后来，我又问她我们之间的关系，以及她对我的情感，因为我是真的很疑惑。

她说：谈不上喜欢，事实上她对所有人都谈不上喜欢（很多年后我在一个心理咨询师的朋友那听说了一种：厌世性格），也不是她性欲旺、骚，就是觉得我很有趣，为什么要让我帮她记日期是为了找个话题，她觉得这个话题很有趣，也不是给我的暗示，她也并没有开始就计划着被我操。

她说的我都能感受到，并非信口雌黄。男人都明白，女人只要跟你做了，慢慢的你总能得到她对你的情感，只有嫖妓没有，嫖完越发的空洞。我跟她就是，但并不妨碍她做了我4年的炮友，毕竟肉体上她是真的舒服。
大学4年我在各种场合下操过她：女生寝室、教室、操场、男厕，找别的学生3p过她，在酒店点外卖陌生人操过她，内射口爆她不知吞了多少男人的精液。
其实到最后我还是没理解我对她来说到底意味着什么，她对我到底是一种怎样的情感，4年她换过几个男友，但从未跟我中断过，我不清楚她有没有其他像我这样关系的人，她自己说没有，我不知道该不该信，但这些重要吗？即便到现在，看完的人一定会说其实就是爱，男女之间哪有那么多理由，只有当事人才清楚这到底有多诡异，我跟她4年，静悄悄的，她对我不喜不悲，做完也不必温存，第二天轻松跟普通同学一样，见到我跟女友的暧昧她从未尴尬、吃醋、不爽，而我见到她跟男友却有点不是滋味，但她跟男友也是那样不近不远。

毕业时，我们没有什么分别的特殊话语，正如同我们qq4年没啥多余的闲聊，那一刻起我竟然有些不舍，可看看她的表情，突然感觉她才是真的潇洒，她这辈子可能不会爱谁，却能得到很多人的挂念。毕业后3年，她到上海办事，那时早已没人登qq，我那百年不用的qq列表亮起了熟悉的头像，那一瞬间百感交集。见了她当然做了很多天的爱，读书时未带过一次套现在居然主动用了，对啊，她已不再是随时在我身边等候安全期的女孩了，陪了她几天后逐渐到了该走的时候，我问了她的状况，说有男友，一切都挺好，再过几年结婚。我的心里很酸，我知道几天后她再离开我时，此生都不会再见了。明明没爱过彼此，也不属于彼此，我竟如此的难过，突然一个使坏的念头产生：再操她时摘了套。但实际上，心里还是犹豫，所以并没有偷偷摘，而是说了句：还想跟大学时一样射进去。她没有犹豫，还是不带任何情感的：随你。

于是我在她受孕期内射她好几天，每天好几次，我当时单身，虽然一时心酸想使坏，可只是情绪罢了，她如果一个不字我也就消停了，可她却不阻止。我当时心里竟然想：如果怀了，她这辈子都不会离开我了吧？我就像脑残一样，为什么要这样想呢？我从来都没爱过她，4年我一直把她当成炮友，或许曾经有动情，可看到她一如既往的回馈，从来没真的动过心思，也清楚她是那种一辈子不会爱谁的人，而我也不可能爱上这种人。

内射后在她准备离开时，我突然后悔了，感觉不应该这样，我自己知道，女孩受孕期这样频率的搞，肯定怀。而我真的期望陪伴我一生的是她吗？
分别时同毕业一样，没有一句多余的话，多余的表情，多余的回头，我只记得最后在虹桥航站楼的安检排队入口最后一次尝了彼此舌头的滋味，并捏了几下乳房。

她走后3个多月qq相册上传了她的结婚消息和怀孕消息，不是说过几年结婚吗，b超能探查的孕期大概也就是3个月。我乱了，我不知道是不是我的，但是我知道她不恨我，她心甘情愿，她要这么做，她也并未爱我正如她并未爱她老公、并未爱世界上任何一人，就连婚照我都看不到她嘴角一丝的笑意，厌世真的很苦吧。之后我们再没联系，她的qq再也没亮过，再也没发过一条动态，而我，每隔很长时间会特意登录一次qq，翻看一下列表中黑着头像的她，木讷的退出app。

昨晚，我梦见了她，梦到了这段过去，我不曾跟人讲过，也无人知晓，但我真的需要倾诉，多年来压在心里的秘密，于是我写到今天凌晨。今天就是除夕了，各位新年快乐

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